精选独一无二的qq签名搞笑经典语句

1、外遇和艳遇区别在于，前者搞上后者没有。

2、机械的在重复着不会困乏不会感觉到疲惫

3、一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。

4、老鹰抓小鸡 抓着抓着 母鸡跟老鹰打起来了 - -

5、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

6、学无止境，所以我一直都没有毕业

7、大大的人物郭明义，小小的微薄传民意，百万个祝福微博里，百万个粉丝表敬意，微博都是后次第，雷锋精神传万里。郭明义，好样地！

8、专一不是一辈子只爱一个人.而是爱一个人时一心一意

9、真希望考试能像游戏机一样，考砸了投个铜板重新来过～

10、新欢再新也只是欢，旧爱再旧也是爱。

11、由于系统故障，该信息暂时无法显示。

12、今年春节……在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！

13、骂人的话 ， 不带脏字。

14、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”

15、有旳人活着，她已经死了；有的人活着，他早该死了。

16、大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：“你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？”大林叹口气：“春种万颗子，秋收一粒粟啊！”儿子不明白，大林接着说：“本是同根生，相见何太急？”老婆在一旁不急不慢地说：“产地相同不假，至于同根不同根难说呀！”大林狠狠瞪了她一眼。

17、太幸运了，居然捡了个鼠标，我决定回去配台电脑哦

18、好男人当如一元硬币，前面是后面是菊花。

19、你慢慢走,我慢慢放手,这是不是就是你想要的结果

20、不要相信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我努力！

21、找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你安全感。

22、゛ 我活者的唯一信念就是爲了争取幸福

23、这个世界上最蛋疼的一件事就是，睡着的人被尿憋醒。

24、我给上帝许愿，让我的小腹平坦下去吧。哪晓得上帝也搞促销，胸和屁股一起没了

25、说要嫁给有钱人的女人们，你们可以来嫁给我的啊。其实，我也是一个有钱人，但钱不多。

26、去理发店，一定要先开口：“普通洗剪吹，不要干洗，不要首席，不要设计师，不要烫发染发做定型，不要用好的洗发水，不要充2000打五折的会员卡

27、—━ 现在唱忐忑已经不是最好的折磨人方式拉。 ╭ ╯ 有能耐你上对象家楼下唱分手快乐

28、在没有猩猩的夜里，那就用猴子来吸引你。

29、我反反復復低唱著那首歌的旋律，聆聽著愛你的心聲。

30、上帝想听歌了，带走了张国荣.上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone，带走了乔布斯。

31、低调才是最牛逼的炫耀！

32、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的

33、也许，一根绒毛漂浮的姿态，比一只鸟更像是飞行…

34、曾经拼命躲闪着寂寞，但最终还是被伤痛绊倒，然后摔碎了最珍贵的东西

35、有多少人和我一样呢蹲厕所烟抽完了屎也拉完了；

36、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

37、如果天堂太拥挤，我知道没有人会陪我下地狱。

38、我们正处在一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄

39、大热天的在门外找不到钥匙，抓狂中恨不得把门拆了一天， 老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！”学生

40、对你微笑，纯属礼貌