风趣的个性签名 看见你们的结婚照

1、谁说我没有梦想？不为梦想奋斗的？我只不过是不在学校里奋斗而已

2、╰ 幸福是藏在糊涂里的。

3、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活

4、电脑键盘坏了，女朋友就网购了键盘。昨天收快递一看，yi？怎么有。然后就和女友说，你看，店主多给了个，爽！ 结果她说是她买了，一个拿来备用的！ 结果麻痹的今天跪在键盘我才知道她口中的备用是什么意思！！！

5、知道的不要全说，听到的不要全信。

6、长得跟开玩笑似的！

7、人生苦短，必须性感，想要性感、就要大胆

8、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！

9、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。

10、做过最昧着良心的事就是帮着学校骗教育局

11、有多少同學就算那道數學題不會做也會先華麗麗的先寫上解字！

12、俏野咽颤N都想的太好了′所以直到你離開我那天_我才看清楚你虛偽的臉!

13、做女孩一定要经的起谎言，爱的起敷衍，忍的了欺骗，忘得了诺言，放的下一切，最后用笑来伪装掉下的眼泪！

14、┛男人靠的住ヽ＂我TM去撞树.╮≯---﹃

15、俄想当超人、内裤不用外穿的超人。

16、想让我低头，除非地下有钱。

17、有的人。是放在心里的。当恶梦惊醒时。痛的是头。疼的却是心。

18、其實我們看到試卷和老師看到答卷的反應是一樣的：這TM啥玩意兒！

19、忘记过去的一切不愉快，现在开始过好每一分钟。。

20、我的一生就像裤衩 ：什么屁都得接着！~~~~(>_<)~~~~

21、不做礼貌的禽兽做自由的走狗。

22、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。 

23、最恶毒的咒语，莫过于咒人家相爱的是兄妹。

24、为什么别人看见你像吐，那就只能怪你长得太磕碜了。

25、所有人都站在一边不一定是好事，比如说他们都站在船的一边。

26、我对自己发誓说，从明天起，我一定要努力工作！可是，我每天都生活在今天啊！

27、他把爱情放在第二位，却希望女人把他放在第一位。

28、谁还没个擅长的乐器啊！我退堂鼓打的可棒了

29、我要架起火箭，飞到及格的边缘线。

30、现在情人节和清明节的区别 情人节和清明节是一样的,都是送花,送吃的, 区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话

31、如果有一天，我不和你联络你会不会主动联络我？

32、“wifi和EXO你选哪个？” “EXO” “为什么？” “因为他们自带鹿由器和吴线网”

33、记得你给我的承诺，我一直在等你实现它。

34、兄弟，脑袋空不要紧，关键是不要进水。

35、有时候突然回头,发现,在我身后的人，没几个。

36、请你收起你那张漏洞百出的脸，滚的远远地。

37、有人说，登上QQ后，看见某一个人的头像是灰的，会很难过。

38、把手雷扔进公厕,就会引起公粪

39、不知不觉中，我学会了一个特牛的本领就是：既能说普通话，又能说土话，必要时还能切换使用。

40、别拿你的故事换取别人的同情，你那叫自欺欺人

41、烧香的不一定都是和尚，也有可能是熊猫

42、女：对于性你有什么看法男：看法是没有做法倒是很多。

43、看见你们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上

44、一个否定的疯狂，等于荒缪;而一个肯定的疯狂，大概算是沧桑了吧。

45、你身边的人潮拥挤，我腿短跟不上你。

46、 有一次一个客户存钱。他说：小姐我存死期！我顺口问：哦，死几年？他：死短点吧，死三年！…其他窗口的人儿啊…都笑疯了。

47、往前一步是幸福，往后一步是孤独。《毕加猪》

48、我不和你對視，我怕，因為你眼里的眼屎我昨天看見過了

49、强装的那一抹微笑，真实了起来。

50、麻烦家长们教教孩子分清“姐姐”和“阿姨”谢谢

51、既然爱已走到了绝境 不如让你自由的远行

52、水至清则无鱼，人至贱则无敌。观者言：没有什么可希奇的，只是反仿而已，唯是说丑陋的一面尔。

53、今天去女领导办公室送文件，出来后无意识的提了提裤子，同事看见了大呼：“小X想升职！”全体同事爆笑啊！你才想升职，你们全家都想升职！

54、下午没事和媳妇逗贫，媳妇说:你真特么的笨，什么都不会。我说:我就两样不会，这也不会那也不会。媳妇说:什么都不会我还要你干嘛？！我说:我跟你生了个孩子！媳妇说:生个孩子猪都比你强。当时我就跟他急了:你口味怎么那么重，既生瑜何生亮，你不但玩了它，还吃它的肉，最毒妇人心！媳妇说:滚，马不停蹄彻底的滚……

55、谁说新闻没大结局我看到有一个台的新闻节目不放了

56、你我本无缘，全靠我花钱。