超个性的qq幽默个性签名、裤子里？”

1、在这样大冷的天里，感冒就像女人的大姨妈一样，每个月总有那么几天都会来一次。

2、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一…

3、有翅膀的，不一定是天使，也可能是鳥人。

4、゛揮映在嘆服里的悲涼、倒影在淚水里的泛濫

5、以你的理解能力和智商我解释了你也不见得懂所以呢你就继续迷茫吧

6、只想优美转身，不料华丽撞墙。

7、不用想象在你心里占着怎样的一个地位了，因为我不再喜欢你了。

8、现在情人节和清明节的区别 情人节和清明节是一样的,都是送花,送吃的, 区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话

9、强颜欢笑，却撕痛了嘴角。

10、我的名字叫讨厌，讨人喜欢，百看不厌。

11、谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代!

12、人长得吧，怎么说呢，像素比较低。

13、你要永远跟我天下第一好。

14、太不公平了！虽然姐很丑，但美女们通通不是姐的对手。

15、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

16、低年级的学生说：为什么我的手机开启了飞行模式，从扔下去还是摔坏了啊？

17、客官不可以,都怪我生的迷离

18、小时候爸爸说让我要么读书，要么喂猪。我说我还是读书吧。现在的我是书没读好猪也没喂好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。

19、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐

20、正因为所有人都在假装正经，所以我就只有假装不正经啦。

21、这世上没有掰不弯的直男，只有不努力的基友。

22、恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：”这辈子终于不？。

23、一张小小的贺卡，一声亲切的问候，代表着关怀和思念，包含着祝福与鼓励，祝新春快乐，合家幸福！

24、人缘太好的人，不适合做知己，因为他对谁都这样热情，你根本分不清他的热情是真，还是有作秀的成分。

25、悟空问观音：玉帝和如来谁大？观音沉思一会，突然满脸通红连打带骂道：“泼猴，你都知道了些啥！”

26、你脸上的美人痣是我弹的鼻屎。

27、 三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。继续等待，缓冲失败。卡卡停停，视频真行。

28、那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！

29、我不要考試我不要復習我不要排名，因為那樣一點都不酷。

30、现在的人个个都是爱情理论专家，一块砖拍到个人下去，个专家，个教授。

31、孔明挥泪斩马谡——执法如山

32、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你。”

33、当我知道你不爱我的时候，世界就像失去了色彩。

34、没有刻骨铭心的故事 ， 背后的进经历空白的像一张纸 。

35、记住！想搞定女朋友~先搞定她的爸爸妈妈

36、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?

37、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

38、问：“为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？”答：“因为救人要紧。”

39、水瓶座守则一：证明你也可以独立自主、冷漠无情(以他的标准衡量)。守则二：继续保持当初吸引对方的地方。守则三：记住心智上的互相激汤，是你们的主角！

40、我们应当在一起，否则太伤天害理。

41、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第我恨这个别人家孩子！

42、惹媳妇生气了 可以原谅 但是明知道媳妇生气不去哄 那我想问一句 你是想死还是不想活了。

43、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！。

44、亲爱的朋友，让我们一起静静地等待未来、希望和光明以及马上就要敲响的新年钟声！

45、每天总是忍不住要进个人中心看花有多少的人站出来吧，不会取笑你的，我也一样。

46、轨的男人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后而自己早已剥得泪流满面。

47、想把你吻到窒息，再给你做人工呼吸。

48、长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?

49、容易動心，容易分心，容易花心，不容易變心。

50、正因为我们什么都不知道，轻易动手有可能吃亏。小心谨慎到什么时候都不吃亏！

51、梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。

52、知道你有名，拍了100多部电影，就是现在扫黄不让播。

53、每次手机欠费,我都特想仰天吼一句：谁给我充话费我就嫁给他！！！可是,又怕我喊了之后就再也没人敢给我充话费了

54、睡觉的时候你要是再敢抢我被子 . 我就把你盖在身上 ！

55、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”

56、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色

57、晚上把许久未洗的袜子挂起来，哇KAO没想到早上起来发现熏死了一只老鼠

58、“我喜欢你。”“真的吗！其实我也喜欢你！”“我刚刚玩真心话大冒险输了…”“卧槽…给我滚”“可我选的是真心话”

59、不经历胭脂俗粉哪能觅得绝世佳人。

60、在苏州拙政园，一美女拍了拍我的肩膀说，“帅哥，帮忙拍张照呗。”我很开心的接过手机来了个拍。这时我老婆走了过来，甜甜的叫了声：“老公……”哎，苏州的夏天真冷！

61、单身是我的狗是你的

62、脖子上套个聚能坏你跟我装什么二郎神的好搭档

63、只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘记你傻逼容颜

64、“你介意我把你当做自慰对象吗？”奈哲尔突然问。 “如果我介意又怎么样？”弗雷问，“在你自慰的时候冲到你家把你的小弟弟塞回你的 裤子里？” 奈哲尔露出一副“又一次被打败”的表情，他可怜兮兮地看着弗雷：“我感到很抱歉。” “没什么要抱歉的。”弗雷说，“那是你的小弟弟和你的手。”

65、别拿你按视频的速度来挑战哥拉黑你的技术，

66、怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。

67、最痛苦的就是星期一,最悲剧的就是星期二,最艰难的就是星期三,最无奈的就是星期四,最疯狂的就是星期五。

68、莲藕的心事，只能深埋地理。

69、點再背不能怨社會，命再苦不能罵政府

70、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的，因为他们分别是二的一次幂，二次幂，三次幂。

71、何必为了一棵树而放弃整片森林。

72、不想解手的屁股不是好屁股.不想女人的男人不是好男人

73、贫僧从东土大唐来，去往西天拜佛求亲的。

74、你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。

75、天青色等烟雨 而我在等你

76、这辈子最讨厌洗碗，为了不洗碗真是连饭都不想吃了。

77、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。

78、“如果十年后你未娶我未嫁”，“那我们太惨了，真的太惨了”

79、每天一根烟，强壮中国人。

80、所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事…

81、问：你说上帝看A片么？答：不看。 因为不是有那么一句话么：人在做，天在看。

82、五毛和五毛的幸福是因为他们凑成了一块,-

83、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。

84、订婚前像燕子，爱怎么飞就怎么飞；订婚后像鸽子，能飞却不敢飞远；结婚后像鸭子，想飞却飞不起来。

85、别看你穿的那么清爽诱人，长得却那么龌龊败火。

86、男生带着女友路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次噢。

87、小幸福、小简单、小快乐、小悲伤。

88、按猪的审美观,我基本算是个帅哥

89、其实，我不是不谈恋爱，我是享受被暗恋的过程。

90、当别人忽略你时不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。

91、∥ 寂寞无处说，所以才会自言自语＂

92、暑假在家每天要挨罵四次：早上不起床、起床就上網、吃飯喊不應、晚上不睡覺

93、原来笑也可以是痛的最极端显现。

94、你这么多年行走江湖就素靠脸皮防身呢是不——顾异的《新浪微博》

95、只有假货是真的，别的都是假的